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    爱一个人,和被一个人爱,究竟哪个重要?

    时间:2010年08月25日来源:本站原创 作者:佚名 点击:

      其实,想写这篇东西已经很久了。本来想在生日那天写出来,放上网的。结果两天的宿醉,并没有给我带来更多的写作灵感。反而让我在文思枯竭之余,更加的头痛。以前喝酒,常常是伴着孤单和难过做下酒菜。现在喝酒,

      其实,想写这篇东西已经很久了。本来想在生日那天写出来,放上网的。结果两天的宿醉,并没有给我带来更多的写作灵感。反而让我在文思枯竭之余,更加的头痛。以前喝酒,常常是伴着孤单和难过做下酒菜。现在喝酒,胃里徘徊的除了满肚子啤酒胀气之外只有空虚。好玩的事情是,酒精作用下的脑子总能迸发出一些神奇的想法。所以,现在,虽然脑袋在隐隐作痛,胃里总有种翻云覆雨的感觉。然而心里却在想着诗仙李白果然是大唐盛世之绝顶牛逼的人物.只有他老人家才能在大醉一场之后还能做出传世千古的名作。不像我一样。喝酒了之后,就像晒干了的咸鱼,翻着死鱼眼盯着周围捂鼻仓皇而去的人们。心中苦笑不已。世界上的人都是以偏见和目的来作为活下去的动力。我想,我也不例外。 

      我的日志写到如今已经整整2年时间。尝试各种不同类型的闷骚文,打油诗,口水句不下100篇。累积到现在,终于已经达到了10万字。神奇的是,这个目标是在8月14号完成的。我不知道该笑得放浪形骸,花枝乱颤,阴阳怪气,还是应该抱头痛哭,涕泪交加,再狠狠扇自己一个耳光以证明自己的无聊。笑的原因是以本人懒惰程度来看,我从来也没想过这10万字的目标有成功的可能性,但好巧不巧却在生日之后的这一天,达到了。但可悲的是,我达到了,却发现主题不在了。而这10万字,也变得苍白,白得跟白纸一样了。或许,我的主题永远只是存在于我的脑海中,不曾真正切题。而在这时,无论做什么,都是无力的表现。也许,当初写下这10万字的一开始,便是个错误之极的选择。 

      爱一个人,和被一个人爱,究竟哪个重要?爱一个人,肯为之付出一切,最终想要的,不过也是被爱之人的回应而已。而被一个人爱,固然很占优势,受尽关怀和爱护。到最后,也会觉得既然来的如此之容易,丢弃了,也不会可惜。或许我永远分不清这两者究竟谁对谁错,又或者我无法接受心再一次遭受毁灭一般的打击,我会选择去好好维护下一份感情,不去纠缠,不去纠结。 

      2009年的8月13号,是我此生中最快乐的一天。直到死去的那天,我也无法忘记,这一天所带给我的快乐。而2010年的8月13号,却是我人生中史无前例的低谷谷峰,在这一天,我无耻的醉了,茫了,无知了,傻逼了,恨死自己了。短短一年的周期,事情变化竟然如此的奇妙。好像上帝,菩萨,湿婆,宙斯,太上老君,多啦A梦给了我一个大大的棉花糖,在我吃完的时候,再硬生生的把棉花糖从我嘴里,肠里,胃里撬出来。在某一天,某一刻把我做的美梦给彻底捣毁。于是,我四分五裂了,碎得一塌糊涂,连渣子都看不清楚。我用了整整6个月的时候,再把自己粘起来,箍牢了。整整6个月,我无时无刻不处于无间地狱之下,忍受无边烈火的烧灼。这样的日子,我连想都不敢再去想。因为,我怕痛。 

      我在心里谱了一首曲子,没有人听完这首曲子,因为听过的人都心碎了。而这首曲的名字,叫悲怆。快乐的人听了会悲伤,悲伤的人听了会心痛。心痛的人听了会绝望,绝望的人听了会死去。 

      旋律在继续,钢琴上的黑白键此起彼伏。悲怆依然动听,因为它是世界上最纯粹的情感,是一眼万年的伤痛。我在笑,眼皮越来越沉重,呼吸越来越慢,越来越少,越来越轻。 

      嗯,我该走了,应该不会有来生了,呵呵 

      PS:以上言论纯属文学创作,不属于遗言。各位看官请不要急着打报警电话。。。。  
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